最近在关注的一个话题，感觉必须有必要分享出来。（确实好久没更新，但是有时候有些话题和想法，有必要说出来，跟你精神分享。目前在日本生活，下一步巴厘岛，回归热带+vegan轻食+crossfit+海滩游泳surfing+思考人生的简单生活）

虽然今天的话题跟健身关系不大，但却是也有一个“严重”而“严肃”的话题，值得深思。从而激起我极大的兴趣，分享欲无法控制。也属于个人提升的一部分。

如果你看完有什么想法、同意或不同意见，欢迎在下面给我留言，讨论交流。(确实有点儿长，慢慢看)

我现在的状态：“我可能生，也可能不生。” 即：

“我不确定。”

是的，我也不确定。不是只有我们感到困惑。

人们越来越不确定要不要生孩子，美国和欧洲的生育率正处于历史最低水平。 皮尤研究中心的数据显示，五分之一的人将选择不生育子女。相比20世纪70年代，这个数字增加了一倍——越来越多的人不想要孩子

女性的不确定性高于男性

现代女性不仅只是推迟了生育孩子的年龄，而且还一直在辩论是否生孩子这个热门话题。

蕾格·维尼格斯（Leigh Weingus）写道：“孩子曾经被认为是每个女人的必需品，但是最近几年女性对于“生个孩子安定下来”的想法已经有所改变。

男人们想要孩子，女人们却不太确定。

2011年，一项具有代表性的调查其结果显示，单身无子女的人士中，想要孩子的男性多于女性。2013年另一项民意调查也反映了相同的结果：超过80％的男性表示他们一直想成为父亲，或至少认为自己迟早有一天会成为父亲。而只有70％的女性这么觉得。

下面这个女性的故事基本代表了一个“不想生孩子”的女人和老公谈论“要不要生孩子”时的感受：“

我和前老公提出分手的时候，为了继续在一起，他还在做最后的努力，他说：“我是真的想要和你生孩子！”

在这里要说明的是，我们过去唯一一次讨论到“是否要孩子”的时候，还开着玩笑说”不太可能”。我很享受忙碌的工作，不管工作日还是周末，每天都花12小时沉浸在工作中。对于生养小孩，我可是毫无兴致。他知道我的想法，回答说：“好吧，那你生了小孩，就由我来抚养。”

我一听，心想：“靠，怎么个意思？！”

亲，我不是一匹传种的母马，也不打算像“代孕”一样生下自己的孩子。快说，你到底是什么时候学会给孩子哺乳的？！

所以，我说：咱们，分手吧。

常见的生孩子的理由 （看看你到底属于哪种？）

理由＃1：社会压力（父母、朋友、媒体舆论等）

如果你受制于社会压力，你可能会生孩子。即便不生孩子的人越来越多，这种现象仍然没有被社会所广泛接受。

心理学教授莱斯利·阿什·纳尔多（Leslie Ashburn-Nardo）进行了一项研究，参与者阅读一个虚构人物的故事（这个人物被描述为男性或女性，没有孩子或者有两个孩子），然后分享他们对这个人物的看法。

她的发现令人感到惊讶：当这个虚构人物被描述为没有孩子的时候，他们“被认为心理能力明显不足“，不仅如此，参与者还对他们产生了厌恶，不满，烦躁和愤怒等情绪反应。

当人们认为某个人违反了社会准则或偏离了社会常态的时候，人们就会感到愤怒。他们认为“生孩子“是女人应该做的事情，因为社会上大部分人认为这件事情是理所应当的。

很多结了婚的男人们，在他们的哥们陆续有孩子之后，突然就有了生孩子的紧迫感，“因为别人都生了！”

女人，其实你并不欠世界任何东西。

理由＃2：害怕将来会后悔

很多人生孩子是因为他们“不想将来后悔没有生孩子”——或者因为其他人可能会跟他们说：不生孩子，你以后后悔，想生都生不了了！

但是，这就是名副其实的“FOMO（fear of missing out, 就是“害怕错过”、害怕没有经历过）“，就是那种“不做后悔，做了更后悔”的事。

FOMO经常引起焦虑和不安的感觉，通常是由“跟别人比较”的思维产生的，总觉得别人在生活中经历的乐趣、成功或满足感比自己多。其实就是“总觉得别人家的草，比自己家的绿。FOMO会在整体上降低一个人的生活和交际质量，导致不断的嫉妒和比较。

如果“你只是因为害怕错过”，或因为“别人说如果你不这样做，将来会后悔”而选择生孩子的话，那么你就错了。

FOMO为什么会存在？这是因为：

“相对于做了的事儿，人们更后悔于没有做的事儿。”（就是说，没做一件事儿的后悔程度相对更大一些）

正如丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert，注明幸福心理学家）在《幸福的绊脚石》（stumbling on happiness）一书中所写的：“从长远来看，人们后悔没有做某事，似乎比后悔做了某事的情况更多，而且后悔程度更大“，但是，注意！这并不意味着他们的“后悔”就都是“正确”的（不管是哪种后悔），只是因为大脑的运作方式让我们这么认为而已：

“大脑难以对‘没有做的事情‘产生积极反应和深刻印象。“

也就是说：当我们回想我们“没有做某件事”的时候，大脑会努力构思，并全力以赴地来试图填补这个“空白的区域”，导致我们对其产生极大的负面情绪，而这种情绪就被称为“后悔”，而且是比“做了某事儿”更大的后悔。

恐惧，甚至“害怕后悔”——这绝不是生孩子的健康理由（如果你只记住这篇文章中的一句话，那么，我希望是这句）

正确的决定是源于“爱”，而不是出于“恐惧”。你应该努力去获得你想要的东西; 而不是躲避让你感到害怕的东西。生孩子是因为你“准备好去付出爱给一个生命”，而不是因为你“害怕后悔没生孩子”。

其实，有很多人都后悔生了孩子（或者后悔这么早生了孩子）

——人家只是没跟你说而已。

有一项调查询问10,000名父母：“如果可以重新选择，你还会生孩子吗？” 调查结果是：“70％的父母认为：还不如不生孩子”。其中一个母亲说：“作为一个妈妈，我感到迷茫。我每天心情都不好，很烦躁，好像我背负着整个世界的重任。妈妈这个角色不能暂停，不能退出，没有休息和假期，这个事实让我感到每天都很疲惫。“

理由＃3：害怕孤独（又是出于害怕）

有人曾说过，“即便没有孩子，你还是会老去。”
对这样的人（以及其他有一样观点的人），我只想说：“即便有孩子，你还是会在老了的时候感到孤独。”

著名作家诺拉·伊弗（Norah Ephron）也是一位母亲，她在她的最后一本书《被遗忘的时光》（I Remember Nothing）中写道：
“当时孩子们长大了离开家里，只有我和丈夫在长岛的房子里。鹅的声音变了——这是第一个寓示夏天不会永远延续的迹象，很快又一年将要结束。就在那个时候，我很遗憾地说，那个声音成了一个征兆，不仅预示着那个夏天会结束，还预示着其他的一切也将如此。“

孩子们长大了就会离开，过自己的生活。所有人，无论是否有孩子，都终将与黄昏相映老去。我并非故作伤感，只是想说出内心真实的感受。

这是我们每个人都必须要面对的事情，从容面对衰老和孤独（不管是一个人还是两个人一起），这与孩子无关。

因为，即便你与一堆人在一起（不管是亲戚熟人朋友还是不认识），你还是会感到孤独。

孤独是内心的，跟外在环境无关。学会与自己相处，终生受用。

理由＃4：“我只是好奇想看看……”

“我们的孩子长什么样？” “他们长大了会是什么样子？”，“我和我老公为人父母会是怎样？”等等等等。

伊莎贝尔·科恩（Isabelle Kohn）曾说过：“孩子不是实验品，也不是我们的镜子或延展。他们是活生生的个人，有自己的生活，有自己的所见、所闻、所思、所学。无论我们是怎么样的人，他们都会而且应该成为他们自己想成为的人。我们经常从理论层面上憧憬孩子将来会怎样，但孩子应该是独立于我们存在的个体，而不是我们生命的延续。

自己把自己活好，管好自己，对自己负责，不要依赖指望任何人。否则你一定会失望。

理由＃5：“有孩子会让我更幸福快乐”

但事实却是：孩子不一定会让我们感到更幸福快乐。

自20世纪80年代以来，至少有二十多项研究表明，一旦夫妻拥有孩子，婚姻质量就会明显下降。 研究还表明，当孩子长大成人离开家里时，父母比其他任何时候都活得更开心。

超过25项独立的研究表明，在成为父母之后，夫妻的婚姻质量往往会急剧下降，而且也不存在所谓的“空巢”综合症：当孩子们离开家时，夫妻的婚姻幸福感反而会增加。“ 还有数百项研究分析表明，孩子会对婚姻关系的满足程度产生负面影响。”

其实，坦白说，任何有价值有意义的事情，在当时的某一时刻，并不能使我们更快乐、更开心（想象你挥汗举铁健身时、刻苦钻研学习某项技能、攀岩登山等）。

希望我们不要混淆和偷换概念，有意义、有价值的事情不一定会让你当时感到开心快乐。承认吧。

理由＃6：人生意义

许多人认为孩子是他们生活中最有意义的部分，但良好的养育其实是说将孩子视为独立的个体，让他们拥有自己的生活，其“意义”可能与我们的完全不同，而不是让他们为我们的意义而活着。

一位新妈妈曾告诉我：“你要么有能耐赚个一千万，要么你生个孩子。” 生孩子成了另一个成就的标志。

也有人曾“威胁”我说：“如果你没有孩子，你就什么都没有了。” 听到有人这么说时，我心里就会想：“孩子可是一个活生生的人，不是我的资产”。

孩子们不是用来为你“填补生活”的“物品”。

即便我们赋予生孩子这件事儿一个意义，孩子也不是生出来为了给你缓解焦虑用的，或帮我们远离无存在感的抑郁。

衍生讨论：关于“虚无”

正如米兰·昆德拉（Milan Kundera）在《不能承受的生命之轻》（The Unbearable Lightness of Being）中所写的那样：“最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于它，把我们压到地上。但在历代的爱情诗中，女人总渴望承受一个男人身体的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。 相反，当负担完全缺失，人就变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。 那么，到底选择什么？是重还是轻？“

当我想起自己（没有孩子）的生活时，我看到的是“轻”。而不是“虚无”。

许多人对此感到焦虑，对没有孩子的人生空白区域感到痛苦。没有孩子，好像自己就什么都不是了，自己的生活好像必须用孩子来填充。

“如果没有孩子，那用什么来填补？！” 他们可能需要一个标签，一个使命，一个理由，一个解释，而他们可能找不到一个可以替代孩子的东西来填补人生。

很多新妈妈会强调自己的观点：“你肯定会生孩子的。” （实际上他们可能是在安抚自己。）

也许她说的是对的。谁知道呢？强迫不得。

也许正如一位60多岁的女人曾经说过那样：“你不那么觉得，那是因为你觉得你还有很多时间。” 嗯，也当然也是一种可能性。

换而言之：其他人称之为“虚无”的东西，我认为是“满足”和“享受”。

“我可能生，也可能不生”

还是那句话。

我说：“如果你一定要我现在此时此刻做一个决定，说到底生还是不生，我会说：不生。但也许有一天，我会改变主意。保不齐。”

正如劳拉·芭瑟拉（Laura Barcella）在她的书中所写的：“我相信，如果我‘感受到全然的爱‘，我会感受到那种原始的母性，那种促使我很多朋友生孩子的那种母性的爱，并为它所驱动着……虽然一直以来，当我想象自己的未来时，我没有想过我一定会成为一个母亲。“

我也有同样的体会，但也对未来保持着开放的态度。

也许未来每一天，我醒来，我想要生一个孩子。

就像我们下定决心减肥，一场说走就走的旅行，搬到云南生活，或剪短发剃光头纹身一样，经过多年的考虑，当我确定再无疑虑时候，在某个瞬间，做出的某个决定一样。

当然，上面的那些决定，应该是我们人生中最开心的决定和转折点。这也是为什么我不仅对生孩子的可能性保持开放，而且我希望某一天我会做出这样的决定。

所以，我认为，可以这样思考：我并不需要今天做出这个决定。不要逼自己。

当然很多人也说，你永远都没有“准备好”当妈妈的时候：you will never be ready.

who knows.

需要说明的是：

• 我不是女强人的倡导者，或女权主义者。
• 我没有不幸的童年创伤，至少童年不比一般人差。
• 不是因为缺钱，养孩子需要钱啊
• 更不是因为我想把钱花在买东西买车上。

事实上，我不生孩子的唯一原因是：我不确定我是否想要孩子。

但我对世界上所有的可能性都敞开心扉。

一句道破天机：你可能“很喜欢”孩子，但还没有到“爱”的程度（很多人都是这样）

这有点像人们对小猫小狗的态度。

我喜欢猫，但相比之下，我更喜欢狗。

如果你是这样，那么你与猫的关系可能是：他们掉毛，弄在衣服上都是毛，“不可爱”。躺在键盘上弄脏电脑“不可爱”， 没有人情味独来独往，“不可爱”。

你和“喵星人”之间的区别不在于喜不喜欢猫的这些行为，而是真正爱猫的人不会被这些行为所困扰，他们喜欢猫，而且喜欢到“爱”的程度，完全不会在意这些“他们其实不喜欢的东西”了。

这就是“爱孩子的人”对“孩子”的态度。

我觉得我会成为一个好母亲

很多人都有这种感觉，虽然我们大多数人都错了，但我们都有自己的理由来相信这一点。

我不会把我的身份，或者把我对未来的期待和设想，以及我未完成的心愿转移到我的孩子身上。 我会让他们成为他们自己，我会用这样的方式爱他们（我要成为我孩子的好朋友）

相比之下，“坏妈妈”是那些过度扮演“母亲”角色的人，她们真的太投入了，太“尽职尽责”了。 当然，她们是绝不会承认这一点的。

为什么要承认？ 相反，她们会花费大量的时间和精力来为自己辩解。

“好妈妈”放弃了自己的控制权，将孩子视为独立的人。

“坏妈妈”把孩子塑造成自己的附属品。

关于工作和事业

要为孩子们做的事情太多了（永远做不完，而且是没有“回报”和“感谢”的苦力服务）

当我看到孩子时，我看到的不是快乐，我看到的是工作，是柴米油盐吃喝拉撒睡和哭闹的现实。那是“劳动“和“工作”——要有足够多的强大内在动力和信仰，才能一年又一年地重复这些毫无“回报”的工作。

正如凯特·斯宾塞（Kate Spencer ）在她的书中所写的：“我不知道养孩子到底需要多少工作！说真的，这些工作让人筋疲力尽，情绪波动，枯燥重复，而且还要经常为他们做各种各样的事情……而且你不能就此放弃或忽略TA，因为TA是一个活生生的、而且必须依赖你的生命。你要为TA至少付出18年的努力，甚至一辈子。

当你拥有孩子以后，你自己的需求，比如大脑放空，听歌，安静读个书，泡个泡泡浴，甚至只是想喝杯抹茶奶茶，就想也别想了。需要你24×7的注意力，你一天到晚将必须满脑子是孩子，TA怎么样，在干吗，是不是饿了，是不是不舒服，冷不冷，热不热，为什么不睡觉，为什么一直哭……

如果，突然有一天，你惊觉自己是在 “牺牲自己的人生乐趣“的话，后悔也来不及了。

孩子是可爱的小动物，也是”烦人“的”小恐怖“。这点，希望你已经很清楚了。

你必须要付出的：

1.）精神压力

养孩子是一个大工程，有很多工作要做——不仅仅是每天给他穿上可爱的衣服，还要有耐心地和TA沟通，“讲道理”，吃喝拉撒睡。但并非所有父母都具备这些能力。

2.）到处散落的东西（儿童玩具和用品等）

希望自己的生活不是只被“孩子的东西”所填满。

也许你自己或你见过有孩子的家里，惊恐地扫视房间，到处都是“孩子的东西”：玩具，玩耍的垫子，高脚椅，婴儿车，婴儿围栏，甚至秋千……

3.）缺觉

并不是说我要非要睡到下午1点，但我对睡眠的质量要求很高。你懂的。大部分父母有孩子的前3年，没睡过整觉。

4.）给孩子做饭

很多人都不会给自己做饭。每天准备婴儿餐，是对精神极大的考验。大多数人都把它当作必要的苦差事。还是那句话，投入产出比，你觉得到底值不值（爱孩子的程度够不够）。

5.）智力衰退

可能只有圣人才不会对养孩子要做的那一堆事儿而感到神经衰弱。

7.）开销大

你知道养个孩子现在要花多少钱、要买多少东西吗？把孩子养大成人大约需要至少150万人民币。如果你是打算生个孩子给自己养老的话，那么，我要说：用这些钱，你可以等老了雇个人照顾你。

8.）孩子的健康问题

我有时候会想，“如果孩子患有白血病或甚至其他先天疾病，我们该怎么办？”人们总是很理想化，但有时候现实很骨感。

打了那么多预防针了。那，到底什么时候该生孩子呢？

两个判断标准：

1. 当你觉得你的回报大于你的付出的时候；
2. 你是出于爱，而不是出于恐惧（孤独、后悔、不幸福、人生无意义、好奇、社会压力），而做出决定的时候。

所以：你到底最看重什么？

旅行？工作？养孩子？享受的自己的人生？到底什么对你来说最重要？

不管你的答案是什么，你要确定自己是出于“爱”才做出的选择，而不是出于恐惧，或只是单纯地渴望某些东西。

回避一切否定的回答，如：“我不想_________（后悔、孤独终老、被别人指手画脚等等）”。

确定你尊重这个生命，而不是把他们当作你自己的“延续”或“附属品”。

最重要的是：

当拥有孩子的想法让你感觉更好，而不是更坏。

当你是出于爱，而不是出于恐惧而决定要孩子时。

当你确定可以一直爱你的孩子。

（文章看完了，你有什么想法或不同意见呢？欢迎在下面给我留言，我会看到，也会精选出来，让更多人看到，让大家一切来探讨这个古老而家常的话题。谢谢阅读。希望能让你的星期一的一天有多一些的心灵回味。）

注：

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作者：
健身女神张，10年国际资深专业私教，中国家庭健身（无氧间歇HIIT）创始人，NSCA国际认证专业教练和营养师，chinaFitter创始人。

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